¿Cuántas veces nos vemos obligados a interactuar con personas cuyo trato se torna difícil? Personas que, o bien son soberbias, o de mal carácter, o todo lo toman de manera personal, siempre quieren tener la razón… en fin, la lista de ejemplos sería larga. Para ayudarte con estos personajes complicados, en este artículo te brindaremos herramientas en 6 pasos para tratar con personas conflictivas.
En principio, lo que nos queda claro es que se trata de personas, que en cualquier momento -y sin motivo aparente-, pueden encontrar un motivo para iniciar una discusión.
Y ¿como sería una discusión? Veamos un ejemplo:
La opinión de Pedro, Juan la toma como una ofensa, entonces se defiende y eleva la voz. Esa defensa de Juan -unido a su tono y gesticulación-, Pedro la toma como una ofensa… y así sucesivamente.
Si uno gana, el otro pierde. El que pierde sigue pensando exactamente igual que antes, pero por obligación por haber perdido, debe callarlo. Finge que aceptó la otra postura, pero no es así. Queda con resentimiento.
El resentimiento permanecerá hasta tanto haya perdón genuino o revancha.
¿Es muy feo, no? Las personas conflictivas, con inicio en una causa intrascendente o un malentendido que, tratado de otra manera, hubiese sido diferente, llegan a la destrucción de parejas, familias, negocios, amistades…. en una pelea que, a la corta o a la larga, pierden los dos.
Las peleas son siempre destructivas porque, gane quien gane, ambas partes terminan lastimadas.
Lo único que importó fue alimentar el ego del “triunfador de esa pelea”.
La “no pelea” también es perjudicial, porque en realidad depara mayores conflictos para el futuro. Hay gente que, para no pelear, calla. En realidad no es gente “más buena”, sino “extremadamente tolerante”.
Cuando sostengo algo por mucho tiempo me pesa cada vez más. Los problemas, si los mantengo, son cada vez más insostenibles. Lo único que logro es postergar el conflicto que así se transforma en una bomba de tiempo que en algún momento estallará.
Entonces…. ¿Cómo podemos evitar estas situaciones?
Apliquemos los 6 pasos para tratar con personas conflictivas
Un libro que me agradó mucho sobre esta temática es Cómo tratar con personas conflictivas, de José María Acosta Vera, lo recomiendo si quieren profundizar este tema para su vida cotidiana.
Imaginemos que estamos teniendo una conversación con Juan, que suele tomar las cosas a modo personal y suele también sentirse atacado. Sabemos entonces que toda conversación con él será inestable y que, en cualquier momento, interpretará lo que digamos para enojarse, como hace habitualmente.
Nuestra intención no es imponer nuestra posición sino llegar a un acuerdo:
Paso Nº 1: Preguntar ¿Porqué?
El primer paso será entonces -de buena manera-, pedirle a Juan (que sería la persona conflictiva de nuestro ejemplo), que fundamente la causa, la razón de su ofensa.
Dejarle así que se descargue psicológica y argumentalmente. Le escucharemos sin enojarnos para entender su postura, no para responder.
Paso Nº 2: Demostrar a las personas conflictivas que entendí
En forma sintética, repetiré lo más textualmente posible lo que acabo de escuchar.
Tengamos en cuenta que “entender” no es “aceptar”, justificar ni dar la razón, es ponerse en el lugar del otro para conocer las causas de su punto de vista.
Paso Nº 3: Exponer sin imponer mi punto de vista.
Ahora sí, habiéndolo escuchado respetuosamente, explicaré y fundamentaré mi postura, sin incluir en mi relato exabruptos ni menosprecio a los argumentos que él me dijo primero. No hay nada más negativo que decirle a alguien enojado: “estás equivocado” o “no tenés razón”, son frases que, en esas personalidades, detonan la discusión en forma irremediable.
Paso Nº 4: Proponer un acuerdo
Ya ambos esgrimimos nuestros argumentos, podemos ahora buscar una alternativa media, justa y equitativa que contenga ambos puntos de vista. Es decir, procurar encontrar una oportunidad en la crisis.
Cambiar el ceder y el imponer por el “componer”.
Paso Nº 5: Pedir un acuerdo
Si obtenemos una negativa a nuestro acuerdo, podemos pedirle a otra persona la búsqueda conjunta de una alternativa media, justa y equitativa que contenga ambos puntos de vista. Es decir, negociar. Si se llega a una negociación, el conflicto terminará aquí, de lo contrario, será necesario el siguiente y último paso.
Supongamos que el acuerdo no ha sido factible; cada uno mantuvo su posición pese a la negociación. El sexto y último paso entonces es: “ponerse de acuerdo en que no hubo acuerdo posible”.
Si bien esto parece negativo no lo es, dado que, al menos, se logra un entendimiento que reduce el conflicto.
Lo importante no es ganar, es mediar.
Aprendamos que nadie es dueño de la verdad y que en la medida que abramos nuestra mente, habrá nuevas posibilidades. De nada sirve agredir, ni ignorar ni victimizarse.
Ya se que no es fácil, es habitual que si la otra persona se altera nosotros también nos alteremos; o que si nos dice algo que consideramos no es cierto, nos sintamos ofendidos.
Todos estos pasos requieren de una buena gestión de las propias emociones. Más, si estamos en este camino de evolución personal, es indispensable trabajar en ellas.
Los espero en el próximo artículo!
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